Autrefois, les relations se nouaient pour la vie, qui devaient à tout prix perdurer. Souvent, les partenaires ne se connaissaient même pas ou à peine avant de se marier. Aujourd'hui, nous voyons l'autre extrême : de nombreuses personnes préfèrent rompre leur relation plutôt que d'avoir à faire des compromis importants pour maintenir la relation.
La joie et le problème des relations continuent de fasciner chaque personne, y compris les nombreux psychologues et thérapeutes relationnels. Cependant, ceux qui acquièrent un aperçu des sept lois spirituelles des relations peuvent s'épargner beaucoup de souffrances.
Ces sept lois sont l'implication, la communauté, la croissance, la communication, le miroir, la responsabilité et le pardon. Ferrini explique clairement et de manière convaincante comment ces lois affectent nos relations.
Les trois parties du livre parlent d'être seul, d'avoir une relation et enfin de changer ou (avec amour) de fermer une connexion existante. Les personnes qui sont prêtes à assumer l'entière responsabilité de leur processus de guérison et qui pardonnent se sentiront attirées par l'approche de Ferrini concernant les problèmes relationnels.
Les 7 lois spirituelles des relations
1. La loi de l'implication
Une relation spirituelle nécessite une implication mutuelle
Si vous commencez à conclure des accords au sein de votre relation, la première règle est : soyez honnête. N'agissez pas différemment de vous. Ne faites pas d'accords auxquels vous ne pouvez pas adhérer, pour plaire à l'autre personne. Si vous êtes honnête à ce stade, vous économiserez beaucoup de misère à l'avenir. Ne promettez donc jamais ce que vous ne pouvez pas donner. Par exemple, si votre partenaire attend de vous que vous soyez fidèle et que vous savez qu'il est difficile de s'engager envers quelqu'un, ne promettez pas que vous serez constant. Dites : je suis désolé ; Je ne peux pas te promettre ça.
Dans un souci d'équité et d'équilibre dans la relation, les promesses que vous vous faites doivent être mutuelles et ne pas venir d'un côté. C'est une loi spirituelle que vous ne pouvez pas obtenir ce que vous ne pouvez pas vous donner. Alors n'attendez pas de votre partenaire des promesses que vous ne voulez pas vous faire.
Nous devons tenir nos promesses le plus longtemps possible sans nous trahir. Après tout, c'est aussi une loi spirituelle que vous ne pouvez pas prendre quelqu'un d'autre au sérieux et vous rendre justice si vous vous révélez ainsi.
La loi de l'implication est pleine d'ironie et de paradoxe. Si vous n'avez pas l'intention de tenir votre promesse, vous n'avez pas fait de promesse. Mais si vous tenez votre promesse par culpabilité ou par sens du devoir, le signe perd son sens. Faire une promesse est un geste volontaire. S'il n'est plus facultatif, il perd son sens. Gardez toujours votre partenaire libre de faire ses promesses, afin qu'il puisse rester impliqué de bonne foi avec vous maintenant et à l'avenir. C'est une loi spirituelle que vous ne pouvez avoir que ce que vous osez abandonner. Plus vous abandonnez le cadeau, plus il peut vous être offert.
2. La loi de communion
Une relation spirituelle nécessite la solidarité
Il est difficile d'avoir une relation avec quelqu'un qui ne peut pas se réconcilier avec votre vision des relations, des valeurs et des normes, votre style de vie, vos intérêts et votre façon de faire les choses. Avant d'envisager une relation sérieuse avec quelqu'un, il est essentiel de savoir que vous appréciez la compagnie de l'autre, que vous vous respectez et que vous avez quelque chose en commun dans différents domaines.
Après la phase romantique vient à la phase de réalisme, dans cette phase, nous sommes confrontés au défi d'accepter notre partenaire tel qu'il est. Nous ne pouvons pas le changer pour qu'il corresponde à l'image que nous avons d'un partenaire. Demandez-vous si vous pouvez accepter votre partenaire tel qu'il est maintenant. Aucun partenaire n'est parfait. Aucun partenaire n'est parfait. Aucun partenaire ne répond à toutes nos attentes et à nos rêves.
Cette deuxième phase de la relation consiste à accepter les forces et les faiblesses de l'autre, les aspects sombres et clairs, les attentes optimistes et anxieuses. Si vous vous fixez l'objectif d'une relation durable et édifiante spirituellement, vous devez vous assurer que vous et votre partenaire avez une vision commune de cette relation et êtes d'accord sur vos valeurs et croyances, votre sphère d'intérêt et le niveau d'engagement ensemble. .
3. La loi de la croissance
Dans une relation spirituelle, les deux doivent avoir la liberté de grandir et de s'exprimer en tant qu'individus.
Les différences sont tout aussi importantes dans une relation que les similitudes. Vous aimez très vite les personnes qui vous ressemblent, mais il n'est pas si facile d'aimer les personnes qui ne sont pas d'accord avec vos valeurs, vos normes et vos intérêts. Vous devez aimer inconditionnellement pour cela. Le partenariat spirituel est basé sur l'amour et l'acceptation inconditionnels.
Les limites sont fondamentales dans une relation. Le fait que vous soyez un couple ne signifie pas que vous cessez d'être un individu. Vous pouvez mesurer la solidité d'une relation par la mesure dans laquelle les partenaires se sentent libres d'entrer dans le lien de la réalisation de soi.
La croissance et la communauté sont tout aussi importantes dans une relation. L'articulation favorise la stabilité et un sentiment de proximité. La croissance favorise l'apprentissage et l'élargissement de la conscience. Lorsque le besoin de sécurité (être ensemble) domine dans une relation, il existe un risque de stagnation émotionnelle et de frustration créative.
Si le besoin de croissance prédomine, il existe un risque d'instabilité émotionnelle, de perte de contact et de manque de confiance. Pour éviter ces problèmes potentiels, vous et votre partenaire devez examiner attentivement le degré de croissance et de sécurité dont chacun de vous a besoin. Vous et votre partenaire devez chacun déterminer par vous-même quelle position vous prenez lorsqu'il s'agit d'équilibrer la communauté et la croissance.
L'équilibre entre développement personnel et convivialité doit être surveillé en permanence.
Cet équilibre change avec le temps, car les besoins des partenaires et les besoins au sein de la relation changent. Une excellente communication entre les partenaires garantit qu'aucun d'eux ne se sente retenu ou ne perde le contact.
4. La loi de la communication
Dans une relation spirituelle, une communication régulière, sincère et non accusatrice est une nécessité.
L'essence de la communication est l'écoute. Nous devons d'abord écouter nos pensées et nos sentiments et en assumer la responsabilité avant de pouvoir les exprimer aux autres. Ensuite, si nous avons exprimé nos pensées et nos sentiments sans blâmer les autres, nous devons écouter ce que les autres disent de leurs pensées et de leurs sentiments.
Il y a deux façons d'écouter. On regarde avec un jugement; l'autre écoute sans jugement. Si nous écoutons avec jugement, nous n'écoutons pas. Peu importe si nous écoutons quelqu'un d'autre ou nous-mêmes. Dans les deux cas, le jugement nous empêche d'entendre vraiment ce qui est pensé ou ressenti.
La communication est là ou n'est pas là. La communication de Frank exige de la sincérité de la part de l'orateur et de l'acceptation de la part de l'auditeur. Si l'orateur blâme et que l'auditeur a des jugements, alors il n'y a pas de communication, alors il y a une attaque.
Pour communiquer efficacement, vous devez :
- Écoutez vos pensées et vos sentiments jusqu'à ce que vous sachiez ce qu'ils sont et voyez qu'ils sont à vous et à personne d'autre.
- Exprimez honnêtement aux autres ce que vous pensez et ressentez, sans les blâmer ou essayer de les tenir responsables de ce que vous croyez ou de ce que vous pensez.
- Écoutez sans jugement les pensées et les sentiments que les autres veulent partager avec vous. N'oubliez pas que tout ce qu'ils disent, pensent et ressentent est une description de leur état d'esprit. Cela peut avoir quelque chose à voir avec votre propre état d'esprit, mais peut-être pas.
Si vous remarquez que vous voulez améliorer l'autre ou vous défendre lorsque ses pensées et ses sentiments vous sont exprimés, il se peut que vous ne l'écoutiez pas vraiment et que vous soyez touché dans des endroits sensibles. Il se peut qu'ils reflètent une partie de vous que vous ne voulez pas (encore) voir.
Il y a une commande que vous devez suivre pour augmenter les chances de communication réussie : n'essayez pas de parler à votre partenaire si vous êtes contrarié ou en colère. Demandez un délai d'attente. Il est important de garder la bouche fermée jusqu'à ce que vous puissiez vraiment céder à tout ce que vous pensez et ressentez et sachez que cela vous appartient.
Si vous ne le faites pas, il y a de fortes chances que vous blâmez votre partenaire pour certaines choses, et le blâme augmentera le malentendu et le sentiment de distance entre vous deux. Si vous êtes contrarié, ne vous en prenez pas à votre partenaire. Assumez la responsabilité de vos pensées et de vos sentiments.
Une excellente communication vous aide, vous et votre partenaire, à rester émotionnellement connectés.
5. La loi du miroir
Ce que nous n'aimons pas chez notre partenaire est le reflet de ce que nous n'aimons pas et n'aimons pas chez nous
Si vous essayez de vous fuir, une relation est le dernier endroit où vous devriez essayer de vous cacher. Le but d'une relation intime est que vous appreniez à faire face à vos peurs, vos jugements, vos doutes et vos incertitudes. Si notre partenaire libère des peurs et des doutes en nous, et cela se produit dans chaque relation intime, nous ne voulons pas y faire face directement.
Vous pouvez faire deux choses, ou vous pouvez vous concentrer sur ce que votre partenaire a fait ou dit, penser que c'était mal et essayer d'amener notre partenaire à ne plus le faire, ou vous pouvez assumer la responsabilité de vos peurs et de vos doutes. Dans le premier cas, nous refusons d'aborder notre douleur/peur/doute en en rendant quelqu'un d'autre responsable.
Dans le second cas, nous laissons venir à l'esprit cette douleur/peur/doute ; nous l'admettons et faisons savoir à notre partenaire ce qui se passe en nous. La chose la plus importante à propos de cet échange n'est pas que vous disiez, vous avez agi de manière laide contre moi, mais ce que vous avez dit/fait m'a apporté la peur/la douleur/le doute.
La question que je dois poser n'est pas : qui m'a attaqué ? Mais pourquoi est-ce que je me sens agressé ? Vous êtes responsable de la guérison de la douleur/du doute/de la peur, même si quelqu'un d'autre a déchiré la plaie. Chaque fois que notre partenaire libère quelque chose en nous, nous avons l'opportunité de voir à travers nos illusions (croyances à propos de nous-mêmes et des autres qui ne sont pas vraies) et de les laisser tomber une fois pour toutes.
C'est une loi spirituelle que tout ce qui nous dérange, nous et les autres, nous montre cette partie de nous-mêmes que nous ne voulons pas aimer et accepter. Votre partenaire est un miroir qui vous aide à vous tenir face à vous-même. Tout ce que nous avons du mal à accepter à propos de nous-mêmes se reflète dans notre partenaire. Par exemple, si nous trouvons notre partenaire égoïste, c'est peut-être parce que nous sommes égoïstes. Ou il se peut que notre partenaire se défende et que c'est quelque chose que nous ne pouvons pas ou n'osons pas nous-mêmes.
Si nous sommes conscients de notre propre lutte intérieure et pouvons nous empêcher de rejeter la responsabilité de notre misère sur notre partenaire, notre partenaire devient notre enseignant le plus important. Lorsque ce processus d'apprentissage intense au sein de la relation est mutuel, le partenariat se transforme en un chemin spirituel vers la connaissance de soi et l'épanouissement.
6. La loi de la responsabilité
Dans une relation spirituelle, les deux partenaires assument la responsabilité de leurs pensées, de leurs sentiments et de leur expérience.
Il est peut-être ironique qu'une relation, dans laquelle l'accent est clairement mis sur la communauté et la camaraderie, n'exige rien d'autre que de prendre nos responsabilités. Tout ce que nous pensons, ressentons et vivons nous appartient. Tout ce que notre partenaire pense, ressent et expérimente lui appartient. La beauté de cette sixième loi spirituelle est perdue pour ceux qui veulent rendre leur partenaire responsable de leur bonheur ou de leur misère.
S'abstenir de la projection est l'un des plus grands défis d'une relation. Si vous pouvez admettre ce qui vous appartient – vos pensées, sentiments et actions – et pouvez laisser ce qui lui appartient – ses pensées, sentiments et actions – vous créez des limites saines entre vous et votre partenaire. Le défi est que vous disiez honnêtement ce que vous ressentez ou pensez (par exemple, je suis triste) sans essayer de tenir votre partenaire pour responsable de cela (par exemple: je suis triste parce que vous n'êtes pas rentré à l'heure).
Si nous voulons assumer la responsabilité de notre existence, nous devons l'accepter telle qu'elle est. Nous devons laisser tomber nos interprétations et nos jugements, ou du moins en prendre conscience. Nous n'avons pas à rendre nos partenaires responsables de ce que nous pensons ou ressentons. Lorsque nous réalisons que nous sommes responsables de ce qui se passe, nous sommes toujours libres de créer un choix différent.
7. La loi du pardon
Dans une relation spirituelle, le pardon continu de vous-même et de votre partenaire fait partie de la pratique quotidienne.
Lorsque nous essayons de façonner les lois spirituelles discutées dans notre pensée et nos relations, nous ne devons pas perdre de vue le fait que nous ne perfectionnons pas cela fera l'affaire. Après tout, il n'y a pas de perfection au niveau humain. Peu importe à quel point les partenaires s'intègrent bien, peu importe à quel point ils s'aiment, aucune relation ne se déroule sans vagabondage et sans lutte.
Demander pardon ne veut pas dire que vous allez vers l'autre et que vous lui dites, je suis désolé. Cela signifie que vous allez vers l'autre personne et que vous lui dites : « C'est mon cas. J'espère que vous pourrez l'accepter et en faire quelque chose. Je fais du mieux que je peux ». Cela signifie que vous apprenez à accepter votre situation, même si elle est difficile, et à permettre à votre partenaire de la prendre.
Si vous pouvez accepter ce que vous ressentez ou pensez pendant que vous voulez le juger, c'est le pardon de vous-même. Accepter les sentiments et les pensées de votre partenaire, alors que vous voulez régner ou trouver quelque chose qui ne va pas, est une extension de ce pardon à lui-même. De cette façon, vous faites savoir à votre partenaire : « Je me pardonne de vous avoir condamné. J'ai l'intention de vous accepter tel que vous êtes pleinement.
Lorsque nous réalisons que nous n'avons toujours qu'une seule personne à qui pardonner dans chaque situation, à savoir nous-mêmes, nous voyons enfin que nous avons reçu les clés du royaume. En nous pardonnant ce que nous pensons des autres, nous commençons désormais à nous sentir libres de réagir différemment face à eux.
Vous ne pouvez pas trouver le pardon tant que vous continuez à vous blâmer ou à blâmer l'autre. Vous devez trouver un moyen de passer du blâme à la responsabilité.
Le pardon n'a aucun sens si vous n'êtes pas conscient de vos propres sensibilités et n'êtes pas prêt à faire quelque chose pour sa correction. La douleur vous réveille. Il vous encourage à être conscient et responsable.
Beaucoup de gens pensent que le pardon est un gros travail. Ils pensent que vous devez vous changer ou demander à votre partenaire de changer. Bien qu'il y ait un changement à la suite du pardon, vous ne pouvez pas réclamer un changement.
Le pardon n'exige pas autant des changements externes que des changements internes. Si vous ne blâmez plus votre partenaire et assumez la responsabilité de votre chagrin et de votre mécontentement, le processus de pardon commence déjà. Pardonner, ce n'est pas tant faire quelque chose que défaire quelque chose. Il nous permet de défaire la culpabilité et le blâme.
Seul un processus continu de pardon nous permet de maintenir le partenariat tout en connaissant ses inévitables hauts et bas. Le pardon efface la culpabilité et les reproches et nous permet de renouer émotionnellement avec notre partenaire et de renouveler notre engagement dans la relation.
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